我在香港學新聞
2017年12月，我收到了香港某校新聞專業的offer。
長歎一口氣，各種陰差陽錯之後，終於可以學新聞了。
我對新聞最初的執念要追溯到08年汶川大地震的時候，央視主持人趙普播新聞到一半，還是忍不住哽咽流淚。那時候我11歲，買着福娃的周邊，正準備歡慶奧運。地震是很悲傷，可是這個主持人怎麼就哭了呢？是不是他比我們普通人，看到的東西更多呀？
我對這件事印象很深，深到十年過後，我在教室裏突然刷到錄取郵件的時候，想到的第一個場景是當年主持人的哽咽。
後來想想，這個夢居然都做了十年啦。
我來香港學新聞，一年制研究生，我都學了些什麼呢？
學院裏幾十門課眼花繚亂，上半學期的課我選的是寫作、拍片、中港報導、媒體法和比較新聞，下半學期我選的是寫作、媒體產業和衝突報導。課程幾乎都是英文，聽起來非常國際化，但是對於英文不native的我來說，寫作依然讓我痛苦；老師給分時高時低，我的心顫顫巍巍，時常覺得自己啥也不會，又為學到的東西沾沾自喜。
剛入學沒多久，學校就請了普立茲獎的資深記者們來給我們開workshop。那周過後，我在朋友圈裏寫，「覺得自己的一切理想or期待，都被這個地方好好保護着。被保護得太好了，理想主義瘋狂生長，不知道以後在哪能找到符合預期的工作。」
不止普立茲，還有實踐着「用愛發電」理念的記者編輯們，在課堂上看着你的眼睛，真誠地對你說，喜歡就去做吧。
那真是我人生裏最快樂的時光，每天受到理想滋養，晚上和同學吃吃夜宵，聊聊自以為光明的坦途，覺得世界就在腳下，普立茲離我也太近了，伸伸手就能加上名記的ins（笑
我很快樂，我也想知道更多。我開始逼自己在各種講座課堂現場發言提問，一開始戰戰兢兢，後來這竟然也變成了一種習慣，腦子飛速思考，總能想出幾個想提的問題。大家叫我「Question Girl」，不認識的老師看到我會說，哎你你你，你是不是那個經常提問的？
但是，咦，為什麼好像求知慾旺盛的人不是很多？
有一天和一個不熟的同學聊天，她終於幫我解開了謎團。
「你本科不是學新聞的吧？」
「你怎麼知道？」
「本科學了四年新聞的，根本不會有你這種求知的熱情。」
「哦……」
那時我才知道，原來，大家走的路都是一樣的，只不過大家比我先上路。
我開始恐懼。
是不是等到哪一天，我的新聞理想也要消失殆盡了呢？
還沒來得及細想，我就發現，我對於香港這座城市的興趣，暫時超越了對新聞的興趣。
從一篇採訪作業開始，我開始了解香港人，然後是事件，然後是歷史。我發現這座城市的深度和廣度遠超我的想像，而我幾乎一無所知。我知道尖沙咀有海，港島有太平山，旺角有魚蛋，但我不知道雨傘運動，不知道綜援，不知道少數族裔，不知道單程證。我沒有認真思考過民主與自由，我還以為「全民退保」是號召全港人民退出什麼保障計劃（哭
我很慶幸，我跨出了主動了解的第一步。
我開始去聽陳健民、周保鬆上課，聽他們講當代中國社會和政治哲學，聽李家翹老師講香港地緣政治，聽本科生的「香港社會」這門課，每個人都是我的老師，每個人都讓我更加了解這個社會的掙扎與痛楚。
有幾個片段我記的非常清楚。
李家翹老師講到香港回歸，給我們放了一段香港末代港督彭定康，在回歸交接儀式上的演講。他說，從來沒有一個屬地，在脱離殖民管治時，能夠像香港這般繁榮昌盛，這般具備文明社會應有的結構和特質，既有各行各業的專才、不同的宗教、眾多的報章雜誌、蓬勃的慈善事業，還有正直忠誠、此志不渝地為市民和社會謀福利的公務員。
不知道是那天的雨，還是這句話讓我鼻子一酸，但確確實實地打動了我，一時之間我不知道應該驕傲還是悲泣。
拋開巧妙的議程設置，現在的彭定康，還有底氣用這些話形容香港嗎？
周保鬆老師給我的印象太過深刻，就說一句今天他發布的內容吧…
「我其實還很想和大家看一部電影，一部我認為你們看了一定會靈魂柔軟生命改變的電影。我也很想和大家讀一部偉大小說的某些片段。......對大家來說，1095也許就是大學生涯的其中一門課而已，讀完也就完了。但對我來說，1095是我們哲學相遇的三個月。此前，此後，不會再有這樣的時刻。告別1095，也許你一生不會再有這樣的機會這樣的心境，一大群同學一起這樣思考政治和哲學。
我年輕的時候，也不會這樣想。
所以，我現在這樣告訴你，你很可能也不易體會這份心情。不過，沒關係的。風過，總會留痕。至於留下什麼，若干年後，大家自然也會體會。」
能和這樣的人相遇，我還讀什麼新聞呢？我為什麼不去讀哲學呢？（哭
天空海闊都是詩意，陰晴圓缺都有理想，周生在我心裏就是這樣一個人吧。勤勤懇懇跟着他聽了快一年的課，讀書讀到「眼神發亮，愉悅非常」。
這樣說起來我其實有點像中大學生了，那我不如再表達一下對陳健民老師的愛。我記得上學期有一節課是在審訊期間的，他白天在法庭一整天，晚上飛奔回校上課。我記得，他出現在課堂上的時候，依然西裝整齊，談笑儒雅。他笑笑說，其實我今天很累了，然後繼續和往常一樣，站着上了三個鐘的課。
今年春節他在維園寫揮春，他一看到我就說，哎呀你又來啦。
我說老師您能不能給我寫「艱險…」
他說好好好！然後提筆。
「艱險我奮進」「睏乏我多情」，現在在我的床頭，每天看到，非常開心。
還有一位非常資深的編輯老師，我上學期和下學期都選了她的課，她講話也很容易讓人落淚。上學期最後一節課，她說，「一個觀察者的眼睛，一點點好奇心，記錄者的手藝，再加上一點點共情的能力，就可以讓你展開你的人生，讓你的世界變得很不一樣」。大家都很喜歡她，覺得她精明又天真，堅定又温柔，她在群裏分享羅曼·羅蘭的話，「世界上只有一種英雄主義，就是在認清生活的真相之後，依然熱愛生活」。那麼我認清新聞的真相了嗎？不知道，反正我依舊熱愛新聞。
其實還有很多，比如去聽local老師上課的時候，對大陸不懷好意的嘲諷和揶揄，這也讓我思考隔閡的來源，思來想去原因太複雜，沒想到耳邊正好跳到《獅子山下》，「拋棄區分求共對」，對個屁，大家現在好像都不太對。
最近在實習，會因為不了解一個議題而查一整天的資料，最終還是寫得亂七八糟。寫完之後頭暈腦脹，倒頭就睡。睡到第二天下午三點，然後開始漫長的自我懷疑：我人生的前20年，拼命走到這一步，會不會就是為了證明，我根本不適合？
然後我深更半夜發個朋友圈：我到底能找到工作嗎？
回覆我、給我點讚的人超乎我的想像。
大家都在憂慮這個嗎？原來如此，怪不得我覺得，沒有上學期快樂了。
其實說找不到工作，還是誇張了點，確切的說，是怕自己找不到喜歡的、能實現自己理想的工作。在香港讀新聞，要回大陸嗎？回大陸工作得習慣嗎？我已經見過美好的東西了，你不能假裝自己沒有見過。
有一次朋友問我，你在香港媒體實習，會擔心影響以後回大陸找工作嗎？
我沒有想過，在此之前，我沒有覺得這是一個問題。
誒？為什麼大家會開始這樣想呢？
一個週五，Rose帶我們去看大埔漂亮的海、村屋和山，在香港能住在這種地方，真的是十分幸運了。平時奔波於市區的我，走在海邊，看到過分美好的風景，突然想不通一件事——世界這麼大，這麼遼闊，我到底是因為貪心，想多看一點世界而想做記者，還是真的因為熱愛？我不知道。我的心裏很多宏願，可我連一篇稿子都寫不好。
沒有人指責我，甚至我每天面對的，都是鼓勵的話，但是我依然覺得十分挫敗，迷人又混亂的新聞，我突然就開始擁抱你啦。
更幸運的是，我遇到了一群同樣理想主義的朋友們，今天突然想寫這篇文章，也是因為發生了一件很觸動我的事。
我和朋友們有個討論組，平時每天都會在裏面閒聊瞎扯，從「啊我有一個聊天真的好尷尬」到「以後掙錢了要包養男人陪我聊天」，聊新聞聊人生聊理想。
有一次群裏在討論成都七中那件新聞，我的兩個朋友們突然氣憤，覺得現實發生的事情很夢幻，開始一起朝娛樂至死的網上言論們翻白眼。我當時並沒有特別留意，但今天上課發言的時候，當Y突然又講到了這件事，並且把這件事做了一個詳細的梳理的時候，我回頭去看這些聊天記錄，真的太寶貴了。本來找到一個願意聊新聞的就很不容易了，價值觀還這麼像，太完美了，我愛我的朋友們！！（哭
有些得着，是留在心中的。
所幸凡事總有同路人，東張西望的我，也遇到了東張西望的他們。大家都很正義，願意付出，誠誠懇懇，充滿理想，還能忍受我的瞎bb，真的是太好了，希望大家以後都可以實現理想，不要被罡風吹散了熱愛。
前不久做了一個採訪，是關於一場災難。做完以後心中很淡然，沒有像趙普一樣哽咽，也沒有淚流滿面。
當自己真正靜下來思考的時候，突然失語。當初想當記者，是想讓自己離真相近一點，但是現在近了，我又得到了什麼呢？作為人類命運共同體，我又能為他們做什麼呢？人類真的需要這種程度上的共情嗎？我又真的共情了嗎？
我不知道。
作為一個快要畢業的新聞學子，做新聞的意義還是時常讓我迷茫，對自己寫作的擔心還是時常讓我痛苦，很多沒做的事情還是時常讓我遺憾。
聽快樂的歌，在陌生的城市充滿理想，當下不夠好嗎，我不能再貪心了，現在每一天都是我最好的時光了。