這是關於我很多年前，在台灣流浪的日子。

Photo by Raychan on Unsplash。這張相不是我拍的。應該要拿自己在台灣拍的相片出來，可是我發現每一張相也可以講到幾句感想和想話，所以最後決定談到那兒才貼自己的相片出來，
離開香港，因為想換氣。

2014年，香港雨傘運動還未結束的時候，我己經帶住憂鬱和失敗感跑去台灣，姿態似是逃難。當年是以為自己在逃難，現在為當時有這種想法的自己感到羞愧，我根本不清楚什麼叫「逃難」。

當年讀不成書的我，打算唸個大學學位，可是沒有學校收錄，整整一年不知道自己可以幹什麼，又剛好爆發雨傘運動，社會上的人們嚷着香港沒有前途，我全聽進入耳朵，彷彿在說我都沒有前途。私生活上，有溫馨家庭，卻沒有男朋友。當時年紀很大，從未有過男朋友，會覺得自己有很大問題，即是，社會、前途和私生活全部都一團糟。

小時候家裡有飼養金魚，在我記憶中，金魚不停地死。後來才知道魚缸口太窄了，不夠氧氣。還未給牠們打氣的時候，金魚頻頻游上缸口拚命地吸，張口不停地吸呀——吸呀——吸呀——

那一年有這種感覺，想離開不夠氧氣又狹窄的香港，跑到別處吸空氣。


有一種，不能離開太遠的預感。

起初有考慮過Work holiday，可以選擇的地方全部都很遠，計算成本，至少花一年時間在那邊生活才不會浪費那筆錢。雖然下一年沒有什麼計劃，可是都不想花多一年去老遠的外國。那時候，有一種不能離開太久太遠的感覺，這種感覺似是無形的力或者是一個奇特的氛圍，透過感覺來告訊我：你留在香港比較好。

可能這就叫「預感」，起初我以為是香港會發生大事，我需要站在歷史之中以雙眼作紀錄，以為是與雨傘運動有關的，後來才知道是不關事，只是針對我個人的事，我需要留在香港。

所以，我查一下資料。最好的地方，近、不用花太多的金錢、可以短暫地安全的流浪，最理想地點是：台灣。


家人理所當然地反對。

首先我要處理問題是家人。

從小到大，我家人都不希望我出街玩，最好是留在家裡，安安靜靜，做一些女生該做的事情。然而，教育孩子最魔幻的一件事，是越禁越想做。我從小都喜歡露營、行山、攀山涉水，往外面走走跳跳，但是全部都有訓練員或者教練在場，以確保安全為名，把我們規限在無形的籠子裡，我亦是一個溫室中成長的小孩。

這一趟台灣之於將會是：獨自去旅行＋三個月時間。

看起來是很簡單的事情，可是我在家人眼中已是災難級級數，我要說服他們基本上是沒有可能。否定一個人比認同一個人是更加容易，我亦十分清楚，我的家裡永遠亦是「否定」為先（好像很多華人家庭都是），麻煩在於他們會聯想到無限的悲劇事情去恐嚇我，告訊我：「你這趟旅程是錯的。」

當中聽過包括，一個女仔好危險，俾人姦咗、扑頭打劫、俾人呃錢、送你唔知去邊、撞車、有傳染病、地震、打仗、俾狗咬、水肚不服、俾人殺咗、跟咗男人走、大咗肚、俾人綁架、收起你本護照、捉你去做雞、送你去鄉下、水浸、冧樓⋯⋯咁點算呀？

很難把家人的說話當成耳邊風，或多或少都會嚇倒自己，一怯，就諸事不順。因為心已經在退縮。

幾十年來家裡的是活用這套方法，所以我亦有及早防範，為免自己被自己的怯懦打敗，我先辦申請簽證（當時香港人逗留台灣超過30日不能網上申請台證）、訂機票及安排住宿，之後才告訊他們。

理所當然地，家人們就是反覆地說我很大膽，然後不停幻想我會被人姦掉（往往是從家裡最能夠強烈感受到男權社會下對女性的迫壓，汗）。

我媽還罵我一句蠻有趣的說話。

之後再講。