我有重度抑鬱症，曾經有。

不知道現在還有沒有，也許有。

去年我很穩定的時候，我跟諮商師說「好神奇啊，我都不知道當時怎麼抑鬱了。為什麼可以這麼消沈，那時候到底什麼感覺。」

那個感覺回來了。

我的抑鬱症是我身體的一部分，它黑搓搓的，不跟我爭辯什麼，只給我看事實。

最諷刺的就是這件事——它是我的一部分，它最理解我，它能調用我的一切知識和能力，它就是我。

它嘲笑著我：喂？夠了吧，給夠你時間了吧？有人喜歡你嗎？所以呢，你以為你好了？不不不，那只是給你時間證明了你真的無藥可救了。真的，別玩了吧，沒意思了吧，你知道的，事實就是如此。你是一個廢物。你寫的東西垃圾，每一篇都有問題，垃圾。

你知道的，事實不需要邏輯，不需要跟我辯論，事實就是事實，事實可怕的地方就是它無可辯駁。它無法被反駁的原因是，它只給我看事實。

沒錯的。

我騎著腳踏車突然間就崩潰了，淚水在流出的同時，我卻放聲大笑，我在嘲笑我自己，因為它說得都對。


上個禮拜，我去參加了一場約會，我大陸的朋友囑託我，求求你說你相信星座，求求你說你喜歡賺錢，你是一個想回大陸撈金的人！這是你的人設。

是的，這是我的人設。為什麼我要扮演這個人設？哦，因為之前的每一次聯誼，我都搞砸了，別人問我什麼星座。我說：對不起，我不相信星座。

別人問我：“你最近在忙什麼？”

“我在寫一些稿子。”

“關於什麼的？”

“關於性別平等的內容...哈哈，不過我有點拖稿。”

“哦，你覺得性別不平等嗎？”

“當然，你是女生，你不覺得嗎？”

“哈哈 其實還好誒。”

再來，

“你有規劃未來要做什麼嗎？我想努力拼拼事業，5年內賺到100萬。”

“不錯，聽起來很棒，目標很明確呢。”

“那你的呢？”

“我想用一些報道，反應一些不平等的地方。”

真的，每一次我都這麼說，每一次。

每一次我都相信，至少有人會相信真誠的回答吧？會吧？

沒有，你的這個回答只能說明你是個沒有錢的流浪漢，是個不上進的犬儒主義者。

最為諷刺的是，每當我只要談談那些財經新聞——我將它們改編成精彩的商戰故事，他們又會聚精會神地靠攏過來，覺得我是個有趣的人。我心裡就泛起無奈，無奈之後是寒顫——怎麼？一定要我說這些，你們才會覺得有趣？

為什麼錢那麼重要？真的真的真的要浪費那麼多時間談論它？它很有趣嗎？它不是資本主義的陷阱嗎？為什麼我們都自由人還要去找不自由的它呢？為什麼為什麼為什麼？


好的。那麼，這一次呢？

對不起，還是一樣的。

一開始，我跟女孩談得不錯。她問了我一些文藝上或者精神分析相關的問題，我回答了——確切地說，我又自顧自地說得太深了。我看出來了，她覺得沒意思了。所以我適可而止的停止了。我跟她說對不起，我常常這樣，沒有照顧到你的感受。她說沒事，哈哈。

好了，這一次又要面對那個問題了？對“你未來有什麼規劃啊？”

“哦，我想......”

嗯，我想，再試試看，我覺得，或許...她可以理解吧？

我沒有遵循我的人設，我說了誠實的答案。又一次獲得了常規劇本的結局。

我真的服了，我現在，就是我打字的現在。我非常確定要麼是這個社會有病，有麼是我有病。不過我很確切地認為應該是後者，我他媽的有病吧，你都已經知道錯誤答案了，你都已經知道標準答案了，你為什麼不說呢，你是不是傻逼啊！！！

你是不是傻逼啊！！！

你是不是傻逼啊！！！

我真的真的真的真的真的很後悔，我很後悔學新聞，這是一個傻逼專業。真的，它告訴你社會病了，又讓你以為，讓你有渺茫地希望去相信你有一點點能力做改變。但實際上，真正能做的是把你逼瘋，僅此而已。

你有病吧？真的，你有病吧Red

我想殺了自己，真的，我真的很有病。

真的，我有病，我是個變態，我是個有病的變態。

謝謝今天在Matters上回復我說我是變態的人，幫助我確認這一點。

沒錯，我是有病的變態。

我站在天台邊上，我知道內心底部還有東西在呼喚我。聲音小到只能用看得，模糊不清地一團在我心裡。我想，也許也許我還是有一點點好的吧？

我還有稿子沒寫完。有錢沒說好捐給誰。

我穿上鞋，回到房間裡，關了燈，黑暗裡我看不清東西。