雲層是Photo by Valentina Dominguez on Unsplash；相片是年頭，聽見麥玲玲說（前度）男朋友的生肖今年會分手，然後我開玩笑地說今年要準備好，繞三圈桃花，他幫我拍下這張相片。想不到，年尾應驗了。可怕的生肖運程！

這幾個月都沒有活躍在Matters，記得之前還「口口聲聲」還要每天寫文章，結果大家可以按我的用戶名，然後看見我的文章多麼的散亂和沒有秩序，就像我本人一樣。

分手期間很有多思緒撞入腦袋裡，當經驗過初次失戀才知道，原來分手不是我幻想中，「啪」一聲某種東西斷了，我以為是像剪斷一條線如此乾淨和灑脫。事實上我人生第一次分手是拖拖拉拉，就連「分手」這兩個字，我和他都不想說出口。

結果是怎樣得出分手的結論，很自然地，沒有很正式地說，只是把需要的東西歸還，不用還的就讓它塞在家裡某個角落，在一個紅綠燈的燈口前，燈亮了，分道揚鑣，頭也不回地兩個人各自走自己的路。

分手後引致的情緒大爆發不好受，覺得是自己錯、自己不夠好、永遠也沒有下一個⋯⋯焦慮和擔心支配你身體，我用了不健康的方法去排解。質疑完自己之後，就像網上的兩性文章指南所說，輪到憤怒出場。憤怒就不想多談，太難看。

不想談也許我也察覺到自己，現在我仍然很憤怒。

說題扯遠了，總覺得網上看文章的人喜歡看別人的感情，多於我分享寫作的感受和見解，回到有關書寫的話題。

分手後就發現，寫作並不重要，當我說要以寫作紀錄人生，留下一點我存在過的紀錄時，當我迎來人生第一次感情上的教訓，結果我是一・隻・字・都・不・想・寫。

重新看看自己寫過的東西，不外乎，活在香港思考（以「紀錄」之名去炫耀一下自己是有思考的人）、香港有多麼的糟糕和電影有多好看。

分手和寫作，分手比較重要，我寧可感受分手的痛，都不願埋頭在電腦催眠自己活得很有意義，香港又有多麼的糟，電影有多好看。以分手為界線，分手前的我——好悶（好on9）。

分手帶來的改變，說來就來。

拼命地回想起改變的轉折點（因為狂灌自己飲太多的酒，記憶時序有點混亂），應該是悲衰過後，好想有新生活去證明自己還未死，我仍然可以活得好好，就是決定自己要放縱的瞬間。

放縱而獲得自由。

有件很神奇的事情，讓我真心相信有世間上有吸引力法則，（雖然還未有「吸引力法則」這個字出現前，小學時已覺得有天上有一個視線一直看着我、照顧我、陪伴我，利申：我不是教徒），不停跟陪伴我失戀的摯友說：「我要放縱，我再不放縱，青春就沒了！是我最後機會可以放縱！」

朋友都表示支持，可能因為我的朋友都沒有很高的道德觀，哈！不過事實是，他們眼中盧盧的放縱並不是一件很危險的事，你看她，她說灌自己酒，可是到最後她會感到自己受不住，然後停手不喝。飲酒懂停的女生，不會做得出什麼來。

告訴朋友我要放縱的同時，好像天上的那個視線也聽得見。

接下來的幾個月，電話不停出現舊時合作的大佬、舊同學的前上司、舊時暑期班的公司、師兄說：「有嘢想你幫手。」

失戀後的解放，因為世界再不是圍住一個男人轉；想說用忙碌麻醉自己，結果發現根本是不需要，比我失戀，別人想做的Project份量來得重很多很多。

想跟幾個月之的自己，沉醉在失戀當中，（假裝）要賣醉的自己說：

盡情傷心，盡情哭，哭夠了，準備好踏出世界。你覺得你現在自己一無是處，都是輸了掉的人，就算不是輸掉自己，也是輸掉一段感情。的確，這是事實，否認都無用。因為輸了，再沒有東西可以再輸了，跌至低谷以後，一切都可以 I don't fuxking care，真正的自由。

現在我倒是害怕，重新建立自信的你，沒有自己是零的感覺，一旦抓緊着執著，輸不起就重新被某個人或某種事捉住。

人生精彩又好難。

失戀時我的金句：「人生好難。」

P.S. 我又轉名字了，因為真的不習慣叫自己做六六，還是盧盧比較好。