《重慶森林》

（以下是中年人的感情碎念，對浪漫愛有憧憬的朋友可以回到上一頁了）

前陣子，從來只跟異性戀男性交往的K，在感情空白數年後，跟我聊起最近認識的新朋友。新朋友大約五十歲，男性，事業有成，相貌俊朗，聰明細心品味佳，生活單純，而且對人熱情體貼，怎麼看都是婚戀市場上的熱門人選，卻遲遲未婚，也不急著將關係定調。男方在開始積極邀約之前，曾徵詢她的同意：「我可以跟妳做朋友嗎？」於是，他們維持著朋友關係，三不五時一起吃頓飯，而且都是男方主動邀約。有時，男人會準備甜點和咖啡，送去她公司，慰勞她加班趕工的辛勞。

我想了想，說：「可能不是異性戀。」

「這樣的話，我會很沒有安全感。」她說。

「為什麼？」

「這表示全世界都會是競爭者？」

「應該這麼說：妳不會有競爭者。」

如果在性別光譜上不是極端的異性戀，活到四五十歲，通常已經歷了漫長的自我探索與辯證，對於婚戀這種事情大多已看淡，和二十多歲時活躍於擇偶、沈浸在心動與慾望中的狀態已截然不同。若從小學六年級開始計算發情期，長達三十年的歲月，除非是極閉塞的個性，通常像這樣聰慧活躍的人，該摸索的都摸索過了，該嘗試的也都嘗試過了，即使有憧憬，也很清楚自己追求的是什麼，也知道自己能做什麼、不能做什麼。

像咆哮帝馬景濤演繹的那種死去活來，對中年的我們而言，如果眼前出現這種場面，通常會覺得很累，白眼一翻，烏鴉飛過，謝謝不聯絡。人生要忙碌要消耗的能量已經太多，沒有力氣演這齣。老實說，五十歲性能力還很好的人簡直奇葩，如果遇到，真的要去買彩券。而且，我們也沒什麼餘裕去遇到這種奇葩，工作結束已累成狗，只想回家倒頭就睡，連追劇都沒體力。週末除了補眠，還要忙碌於侍奉年邁病弱的父母、照顧被兄弟姐妹托育的幼兒，加上洗衣打掃，約會戀愛根本排不進來。

「為什麼沒有競爭者？」

「雖然那個標籤叫做『雙性戀』，實際上在他們的世界裡，愛情沒有性別之分，只因為特定的某個人而心動，那種心動很純粹，也不需要『在一起』的形式，用那個形式去跟社會交代什麼。但最難的就是心動，心動之後也不認為去告白、去綁定關係是必要的，也通常不會發展到親密關係。很多時候，信任和陪伴就是關係最好的狀態。所以，如果他喜歡妳，那就是喜歡妳。他可能也會對別人產生好感，但好感是很快會流逝的，我猜他自己很清楚，確定了對妳的感覺很不一樣，才會詢問妳是否願意進一步相處。」

愛情沒有分性別，意味著加諸於「性別角色」的條條框框，也不會存在。

那些條條框框是什麼呢？比方說，看電影就是約會，答應一起去看電影就是進入關係的初期；下班後一起吃飯或吃宵夜是某種形式的承諾；一定要某一方付帳；一人主外一人主內；支撐家庭的角色分工在交往過程中就隱隱然成形；在一起就是要住在一起，住在一起就是要睡在一張床上；用性關係去確認對方是否忠誠⋯⋯

這一切約定俗成的框架可能都不存在，只能回歸到相處的本質去認識彼此，而最難的也就是這一點。尤其是是性關係，當「交合」不存在，就不愛了嗎？現實就是沒有力氣去執行「交合」這種極耗體能的勞動，但還是深愛著對方，只是無法用濕不濕、硬不硬、有沒有高潮去證明。事實上，這些生理反應的跡象也證明不了什麼。

如果雙方對「相處的本質」沒有建立起共識，關係就經營不下去。

也因為無法簡便的用各種既定指標去量度愛情是否堅實，很多爭執就持續不斷地循環發生。在過去的關係中，我常常有口難言，陪伴就是我最明確的證明了，但這份證明往往不獲承認。

如果沒有陪在你身邊，我就是在工作、睡覺、讀書。有時會和工作場域中的合作夥伴有一些社交活動，一起下田野、吃飯、參訪，交換一些業務上的心得，但對我而言那仍是在工作。

很薄弱對不對？

撕掉性別角色的標籤，就失去了某種「普世」的參照標準，也拆毀了某些傳統上既定的「憧憬」。

記得年輕時和異性戀男性交往，關係往往因為對方脫俗不羈的才氣而開始，也因為對方的一句話而結束。那句話是：「妳什麼時候來幫我洗衣煮飯？」

交往那麼久，你不認識我嗎？你什麼時候看過我洗衣煮飯？我自己的衣服都常常累積到半個月、沒得穿了才洗，煮飯更是從來都不會。你講這句話是什麼意思？因為我生理性別是個女的，所以你選擇跟我交往，希望我在你的人生中扮演傳統「妻子」的角色？是不是還要替你扛起奉養父母照顧幼兒的重責大任，讓你放心衝刺事業？蛤？那我的事業不是事業囉？我的生活不是生活囉？我的父母我不用顧囉？

原來你從來都沒有認識過我，你只是找個女的，套進你的社會框架裡，只看見你的脫俗不羈，是我瞎了。

我看見了這件事，也看見了溝通的不可能，因為這套價值體系如此強固又正確，所以選擇結束關係。

我不是女權主義者，我只希望被伴侶確實的認識，也被確實的肯定與欣賞。

在同性關係中，「社會框架」的問題仍然存在，只是換了一批問題：「妳是雙性戀，所以妳會去找野男人，最終還是會為了男人拋棄我。」

愛上妳，就是愛上妳這個人，和性別沒有關係。在我們的關係中，也不會有別人。

我看見妳了，也看見妳的不安，我願意用所有可能的方式證明「不會有別人」，妳可不可以也看見我呢？不然，無論我怎麼證明，妳都看不見。

問題從來都不是性別，而是自己設下的匡限：「我要我的伴侶符合ABCED......等條件」。然而，人是不斷成長、不斷改變的，今天他可能喜歡吃鳳梨，明天可能想要吃別的，老了病了，可能原本愛吃的，統統都不能吃了。即使曾經符合ABCDE，終有一天，阿May會跟阿武說：「你越來越不像三浦友和。」

阿武從來也不是三浦友和。

看見眼前人，不要只看著自己心中預設的標籤。