沒有真相、只有演繹：如何即時換框？
任何事物本身，都沒有內在意義。事物意義，空無自性，由我們賦予價值。我認定的「客觀真相」，只是我的「主觀演繹」。
換框，改變觀看事物的角度，建構不同意義。猶如一幅平庸照片，放進色彩耀眼的相架，馬上吸睛奪目。換框，從「定框」開始：框內是我渴求的資訊，框外是我拒絕的訊息，即使再學新事物，只會複製舊有框框。
譬如，案主說：「這個老闆，搞到我很無奈」，教練可以即時換框：
「是的，老闆觸動妳無奈的感受；我們都有無奈的部份，妳會怎樣面對？」
簡單一句話，就換了五個框：
1、由「老闆搞到我」變「我被觸動」，問題由老闆拉回自己。
2、無奈，由「客觀的事實」，變為「個人主觀的一種感受」。
3、無奈，變成「我的一部份」，而我才是這個部份的主人。
4、「我們都有無奈的部份」，將「無奈」正常化、普及化。
5、無奈，由外在環境，變成自己自主自決的一種「選擇」。
即使徹底絕望，也能透過換框，絕處逢生。有天，B 君說：「華山老師，我真的死蠢，60 歲還以為有第二春，真的白痴，被人騙去 200 萬，令到媽媽需要賣樓，爸爸抑鬱復發，兒子沒錢讀書，唉呀，我害死全家人；真的不想活下來。」B 君非常痛苦和自責，我即時回應：「我們都有死蠢部份，欣賞妳誠實面對，更欣賞妳愛家人。如果讓家人承擔她的責任，妳覺得怎樣？」我刻意不連結她的尋死意向，而是欣賞正向動能。
一句話便換了 5 個框框：
1、由「我死蠢」轉為「我們都有死蠢部份」。
2、由「批判自己」轉為「欣賞妳誠實面對」。
3、由「害死家人」到「讓家人承擔她責任」。
4、由「我真的白痴」轉化為「我很愛家人」。
5、由案主「痛苦自責」轉化為「創造出路」。
B 回應說：「是的，我很愛家人，尤其兒子，才 16 歲，原本去澳洲讀書，現在留在香港。」
華山：「我收到妳很愛兒子，如果我們信任兒子能夠為自己生命負責任，妳覺得怎樣？」
B 說：「他說不去澳洲沒問題。還說自己得，去哪都得。是我放不下，家人沒責怪我。」
華山：「如果妳放下內疚，不再揹負家人的責任，而是讓家人收到妳的愛，妳覺得怎樣？」
B 認真說：「聽到都感動，沒有人需要我的內疚，我會好好愛自己、用愛報答她們。」
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