希望，在我們憂鬱症患者眼中，是什麼？
我得老實說，我們常常看不到希望。

有在關注我的朋友應該知道我最近的狀態真的差到一個不行，每天都在抓狂。
我的心理真的很糟，糟到一個想殺死自己，每天都覺得活著幹什麼，每天都想躲進衣櫃這個小小的地方，假裝自己不存在。

我該慶幸的是我的理智還有，頂多做一些短暫讓自己肉體痛的事，例如抓手，（但還是不要學我，我真的太痛了想轉移痛才會這麼做），沒有真正傷害到自己的生命。


小女孩是很雙面的存在。
我很痛苦的時候，他會搶走我的身體，然後憐惜我和知道這件事的人講話，看我能不能恢復理智。
但在我覺得還行的時候他卻時不時的提醒我那些痛苦的事情，讓我手腳、頭皮發麻，恐慌發作。

我嘗試和她溝通，但毫無效果，或者說，我們兩個無法在同一空間對話。

當我很痛苦她搶走我的身體時，我無法和她說話，因為我真的好痛，痛到我連自身都難保；而當她想要讓我想起痛苦的回憶時，她卻像爆走的小孩，一句話都聽不下去，即便我安慰她，晚點再和她談談，現在我在騎車，很危險，她也沒辦法完全停止（通常是靠身上的藥物暫時緩解）

我們像是兩個靈魂，在同一個身體裡面，但誰也無法完全控制。
我們都很害怕彼此的消失，但同時我們為了「希望」而苦惱。

痛苦著這一切何時要結束，吃藥、心理諮商都做了，為什麼病情沒有想像的那樣變好，反而我們兩個的關係越來越差，真的還會有「希望」嗎？

我曾經度過一段從「希望」掉到「絕望」的過程。
又或許該說現在也還在找「希望」在哪？

尚未求醫時，我到處找著使我心情不好的原因，但都無果。

課業壓力？學測考完也上了想要的學校科系，也念得好好的。
人際關係？和室友、班上同學都好好的，分組報告也都很完美的做好，成績都不算太低。
大學適應不良？高中就已經外宿三年了，我喜歡住在外面的感覺，根本不影響。
和乾哥的事？老實說一開始的確是往這方面去想，但就算認真處理了這個部分，心情也沒有比較好。
太閒沒事做？我試著培養各種興趣，但情緒反噬的非常可怕，夜晚的空虛感超級強烈。

我試過無數種方法，就是沒辦法讓自己好起來。
到最後只剩下藥物和心理諮商了。

我曾經絕望到想死，每天看不到希望在哪，現在也不知道希望在哪。

我很累，我很不好，每天問候我的人我都不知道怎麼回，只能回一句不算太好。

有時候負面久了，身邊的人也會受影響，甚至有時我會自責為什麼我要這樣帶給所有人麻煩，想要一走了之。

曾經我以為我很開朗，但是現在我對生活沒有什麼熱情了。

「希望」和「絕望」在我的生活輪迴著，奮鬥久了也是會累的，可是我不知道我有沒有休息的餘地。

休息了，是不是就再也沒有「希望」了？

我不可以放棄這一切，我還想活，可是有時我真的好想放棄，因為太累了，也看不到希望在哪裡。

我的希望是什麼？我希望可以不用再那麼痛苦了，可以不用被不好的回憶折磨，可以不會恐慌，可以正常生活不會累的不想動。

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我是旎sunny，一個重度憂鬱症和焦慮症的患者。