和痛苦的對話｜心情實記｜心靈對談
我：「你⋯是藏在我內心的痛苦嗎？這幾天都和我待在一起吧？抱歉我沒有察覺你的存在，但是你散發出來的能量好強大，讓我無法招架。可以告訴我你的名字，我該怎麼稱呼你呢？你又是幾歲呢？我先自我介紹，我叫旎，19歲。」
痛苦（旎）：「我也叫做旎，我就是你，我無法說清楚我幾歲，可能10歲、可能15歲、也有可能是現在19歲。」
我：「我明白了，那可以告訴我，你散發出來的能量那麼強，是怎麼一回事嗎？」
旎：「因為沒有人要理會我，就算真的理會我，也只是象徵性的想要解決我，從來沒有人想要認真聽我說話。」
我：「那能告訴我，為什麼你會一直叫我去死嗎？」
旎：「既然沒人想要理解，那就去死啊，你也快承受不住我了，雖然我當初真的不是有意的，可是應該沒有人會相信我說的話吧！我好討厭這個世界總要隨便定義些什麼，曲解我說的話，讓我說也不是，不說也不是。」
我：「我相信你啊，只是你的能量太強大，讓我無法好好聽你說話，不過很抱歉，我也的確疏忽了些什麼，外界的力量讓我必須追求完美，雖然我很累。」
旎：「你知道嗎？我的組成裡面最大一部分是孤單，可是當我說出我很孤單的時候，外界都告訴我要獨立，連你也硬逼我要獨立，即便我知道你也不喜歡，可是我真的好生氣，到底為什麼要獨立，到底為什麼大家都不肯陪伴，都只在乎別的事情，卻不在乎你，甚至連你自己都不在乎，只是一直找網路上的文章來逼自己學會自我陪伴。」
我：「對不起，我不知道你很生氣，我也覺得好難過。可是我無法改變什麼，我只能改變我自己，才能繼續往前。」
旎：「為什麼要繼續往前？為什麼就沒有人願意停下來關注？你知道嗎？我有時候好想毀掉這一切，雖然我沒有這個能力，你知道嗎？你好累，你苦苦追尋到底在追尋什麼？」
我：「我也不知道我在追尋什麼，只是停下來就會被罵，我也好想休息，好想做真正的自己，可是這個世界上好像不支持我這樣做。」
旎：「你知道嗎？從小到大我一直在你的心裡，你總是把自己變成機器人假裝不在乎任何事，那些事情的能量都在我身上，我好生氣又好難過。」
我：「我會假裝不在乎，是因為不這樣做我就走不下去，就無法再往上，到時候所有人都會失望。我的人設很莫名其妙，可是我擺脫不了這些標籤。」
旎：「所以我常常想讓你去死，只有這樣做才會喚起重視，可是我知道你膽小，而且貌似身邊的人對於你的死去或許也不太在乎，可能只會生氣你為什麼結束生命，卻不在乎你生前有多麼寂寞。」
旎：「很多時候大家都把你（我）的需求當作是情緒勒索，當作是不該做的事，我知道你很難過，可是為什麼你都要假裝不在乎？」
我：「因為我得到了解答，有些人真的做不到我想要的需求，我只能放棄。我也很難過，可是如果再繼續難過會傷害到人。」
旎：「你很難過嗎？其實很多時候我看不出來，我看到的是你一直在假裝，你總是在想別人做不到那你該怎麼辦？我看不出你的難過，但是你的難過能量一直往我身上靠，過往的記憶不會消除，只是一直在我身上，裝滿了就會漏，所以你才會常常想到很多難過的片段。」
我：「那對不起，我錯怪你了。不過我仍然不明白，為何你會一直傷害我，聽起來你待在我身邊很久了，也經歷過那些痛苦的事情，知道我的難受，為什麼還要傷害我？」
旎：「我說了，傷害你不是我的本意，只是我快瘋了，一個個外界的評論，一個個外界要你恢復正常的言論，我受夠了，就算認真聽了我的想法，大家也只是假裝理解，甚至會反過來說我傷害到他們，我真的受夠了，沒有人想要來理解這些痛苦，甚至痛苦一直再累加，我能幫你承受的有限，那些傷害並不是真的我往你身上傷害，而是先往我這邊，但是我擋不下來，或者擋了一半，我不理解為何你還要指責我傷害你。」
我：「對不起，我不知道是這樣的。我以為我自己已經處理過傷痛才往你身上放的。這些傷痛讓我好累好累，甚至這幾天我都不想離開床，但睡覺也是做惡夢，我也不知道怎麼辦。」
旎：「惡夢的範圍我並不理解，我只是為你感到難過，可是你們都想要我走開，走開？要我去哪？我是你的一部分，你卻要我消失？你前進了就會遺忘傷痛，這些傷痛其實很大很大你知道嗎？」
我：「我知道傷痛很大，只是我不知道該如何去掀開，太痛了。」
旎：「我也很痛，你知道嗎？」
後記：
其實我今天早上就很不想起床，人很不舒服，會起床只是因為冬至家裡要拜拜，我也要上香一下，才會起來。
一直很想維持前陣子的作息正常，但因為這個「痛苦」讓我很不舒服，一清醒的第一個念頭就是「想消失」、「想死」
我寫完諮商日記之後，我就像諮商師說的，泡在這個感覺裡，我感到很不舒服，無法形容那個不舒服，於是我突然想到一個辦法：看能不能透過和心靈的「痛苦」對話。
成功的和他連上線了，或許這個對話不會只有一次。因為停在這我們兩個（事實上或許只有我一個人？）就說不下去了。
寫下這些對話，我眼淚掉了下來，雖然並不是哭得很嚴重。
我仔細想想，雖然我總說讓大家看看憂鬱症的樣貌，但我著重的地方都在於症狀，好像很少讓心裡的話說出來。
一部分是因為擔心傷害到家人，因為媽媽還有我的乾哥都會看這裡的文，且很多傷痛牽扯的是關於他們的，關於家庭、關於人際關係、關於這些相處。
我不曉得該不該說出口。
這也許就是我自己寫作上的自我審查吧！（剛好搭上話題）
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我是旎sunny，一個重度憂鬱症和焦慮症的患者。