此篇文或許很長，也包含了一些負面能量，小心點閱。也接續我中午寫的東西。

這兩天一直有一股氣堵在我心口。

在第一篇與痛苦對話中，我有寫到我的寫作自我審查來自於害怕傷害到他人。
因為我所受的傷很廣大，今天中午也寫了最表面的傷，這個傷是求助時受的傷，曾經也和家人說過再更下面的傷，但是得到了有覺得被責怪的感覺，所以我在我寫出我的故事時，我都會打個免責條款，甚至輕描淡寫的寫過，但今天我想把所有都說出來，全部堵在心裡真的好不舒服。

我不想讓任何人受傷，但是我自己好痛喔！

首先我的傷的來源最大是來自於：好孩子的標籤。

因為這個標籤，我在第一次求助時就受到了蠻大的傷。

我在罹病過程的文中有稍微寫到，一開始以為是當時和乾哥的衝突，導致我心情差。

那時候本來是不想讓爸媽知道，後來某一天我真的撐不住，自殺念頭很重得時候，我告訴了媽媽，當時的處理方式其實非常不舒服，一直被逼問和我哥的關係，想找出壞人是誰，而沒有人真正問我怎麼了，只是想「解決」，然後聽到這種「非典型親密關係」，不管是我也好，還是哥哥也好，都一直在面對「找壞人」這種不舒服的逼問。

明明我很清楚我沒有喜歡（愛上）他，但所有人都在幫我定義我喜歡他。
明明我心底非常清楚我怎麼了，可是怎麼說都沒人相信我。
（如同我中午發的和靈魂對話）

只因為是異性。
如果今天的對象是同性，發生了這種問題，就不會被逼問我有沒有喜歡他，還不被相信了吧！

還記得前陣子我介紹一些性別議題的時候說過，我不稱自己是女性主義者，但我很關心性別議題嗎？

就是因為這個原因，因為我自己因為「性別」受了很大的傷。

但這個性別的傷，不是因為我覺得我是男性，也並不是我是同性戀，而是現在的社會風氣中，總是討論到的：純友誼。

我對這個非常生氣，真的很生氣，憑什麼要用性別去定義我和這個人的關係呢？憑什麼？

我非常清楚知道我對哥哥的情感就是哥哥，也沒跟這個人做過愛，這個跟我的傷也有關，之後可能會說到。
但說出來有人會信嗎？我不知道。

喔然後我要補充：大嫂知道我們這段感情的存在，我也真的不是小三。
反覆強調，因為我不想再收到質疑了。

憑什麼幫我們定義我們的感情，解釋了還不相信？

呵呵，我覺得這篇可能是一篇逆風文章，畢竟這陣子王力宏的八卦吵得這麼兇。
我不喜歡去關注這些八卦，什麼誰又出軌之類的，因為我也受過類似的傷。

我有另外的社交範圍，原諒我暫時不說出那個範圍是什麼，是比較能夠接受這種非典型親密關係的社交領域，但我仍然收到過非常多人罵我小三的私訊，有人要我離開這個男生，我不想離開，於是開始罵我既然不想離開為何要求助，大家都只想找出一個「壞人」，然後要把責任丟給這個「壞人」。

我因此關掉了很多社交軟體。

我曾經發過一篇文，意思是說我失眠或是心情不好的時候不知道找誰說，收到很多回覆說可以跟他們說，但是跟他們說的結果是：我不聽意見就被罵得很難聽。

我不承認那個壞人是對方，因為我理解對方，他從頭到尾都一樣，只是我的身心狀態開始轉變，我並不知道我到底怎麼了。

但是大家都是在責怪。
責怪對方、責怪我。

我一開始求助的過程是真的那麼不適。

後來我在學校諮商，繞在哥哥的話題。
我先說爭執點在哪，是因為他工作忙，且和女友進入婚姻，不再像之前一樣的和我聯絡，甚至我有感覺在疏遠我，然後我本來就不太OK的身心因為這件事爆了。
他不是主因，只能說是壓倒駱駝的最後一根稻草，是最最表面我生病的原因，當然還有更往下的傷。

我前面說的，其實這些傷的最根本，是乖孩子的標籤。
為什麼我會這樣說呢？因為後來我和家人在和解的過程中，我有詢問媽媽為什麼當時處理的方式是這樣。
媽媽回答我：「因為那時的我以為你還是以前那個聽話的孩子，怕你受傷，所以認為對方是壞人。」

後來我逼自己正常。

因為大家只想解決問題，那我只好把自己逼正常。

直到後來，我真的裝的累了，開始自殘，甚至有過自殺計畫，遺書都寫過。

但我就是不敢求助，因為我不想找壞人，也沒有壞人，只是我糟，我沒辦法撐過。

這也就是為什麼我後來求助的辦法，是自殘在明顯的地方讓父母看到，因為我別無辦法，我說不出口，一但我說出口，面對的又是永無止境的找犯人。

乖孩子面對的是什麼？是沒人相信你說的話，大家都用他們的眼光去認為我應該是怎樣，因為從小我就是乖孩子，從小我都很聽大人的話。
就算我說了我的想法，沒人相信，得到的就是否定和指責，我受夠了。

我想我後來越來越說不出我的心聲，就是這樣的。

因為沒人相信，就算相信了，也都用自己的眼光來解讀我的傷痕。
而不是聽聽我說什麼。

這也是我陪伴者那篇文所說的：請多多聽我們說話！

和父母求救這一關，到現在的陪伴，其實也都很坎坷。

前幾天才寫過陪伴者可以做的事，我為什麼寫出那篇呢？因為很多傷痛我都經歷過。

爸爸一直要我走出來，我不知道我要走出去哪裡？媽媽說不知道怎麼跟我相處，因為有時談論到小時候的傷他都覺得被指責，不知道該怎麼辦。

身邊很多朋友都說有事可以跟他們說，但我什麼都說不出來。
因為說出來又會被再次檢討嗎？

我和父母甚至因為憂鬱症的事去過家庭諮商，因為我無法解釋的很清楚憂鬱症到底是什麼？雖然我不知道他們現在能不能理解憂鬱症真的就是這些症狀。

我會開始寫部落格，開始寫文章，也是因為真的感受過太多太多的不理解和太多太多的傷痛。

沒有人教我們如何辨識身心生病了是什麼樣子，反而會一直去找「原因」，然後要我們走出來。

說我勇敢嗎？我只能說因為我受過傷，我想幫助那些和我一樣的人，雖然我不知道有沒有用。

我只能說我自己感受到自己不對勁時，沒有人去想是不是身心健康有問題，而是在求助過程中繼續受傷。
用比喻來說，就好像是已經有傷開始化膿了，但沒有人發現，然後繼續製造傷痛。

要和傷口和解，我知道。
所以我想寫出來，我知道或許可能有人會受傷，可是我真的對這段求助過程，甚至到陪伴，我都還繼續在受傷。

因為很少人有這些知識。

因為汙名化、因為很多很多的誤解、因為歧視，反而讓我們的病不會好。

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我是旎sunny，一個重度憂鬱症和焦慮症的患者。