我在現實中和網路上是兩個樣子。 隔著手機螢幕建立起的聯繫，是很微妙的，關於彼此是誰，我們都只能從對話中構築。有時候覺得，或許我滿適合這樣交朋友的，因為從文字中拼湊線索，理解他人的樣子，是我擅長的事情XD，同時我也很擅長用文字向別人展示我的思路和我的樣子，所以意外的好像算吃香(也可能根本上是性別比例的原因)。

我都自嘲自己就鍵盤俠一個，現實就糙俗辣XD。每當我告訴網友我現實中是很怕生的人，總是沒人要相信，大概是因為我每次剛打開交友軟體的時候，都抱著一種充滿好奇的心態在認識人，話很多，而且常常秒回，更關鍵的一部份大概是我對自我揭露一點都不排斥，即使是創傷我都可以輕易說出口。除此之外也算擅長聆聽吧，不知不覺就聽許多人講述了他們生命中的傷痛，有時候我在想，這樣的互動究竟算是誰在安撫誰，誰在滿足誰呢？對對方而言，或許有個地方可以安放平時難以對他人啟齒的傷痛，是一種安慰──但我呢？我有獲得什麼嗎？

其實我覺得是有的，而那個未必是附加效果，而是我本來的目的？ 在失去朋友以後我產生了一種執著，我好想、好想把多一點生命留在這個世界上喔。哪怕有時候過程我自己並不是很舒服，但我總是會盡可能的當一個好的聽眾，幫他人一起整理他們的生命，或者PUSH需要的人去身心科求助。所以當有人認可我作為聆聽者的潛質，願意多和我談談心裡的想法，其實我都是很高興的，覺得自己應該是做得不錯吧。

大概沒人會覺得這樣的我是銅牆鐵壁吧。其實我的理智和防備心是非常強的，只是除非被冒犯到，我不太會表現出這一面。不管和一個人聊的再多，我判斷對方不可信，我就不會信，或是感覺到對方的目的性，就會冷處理。「不全然相信自己的判斷」這件事情，用的好的話可以減少偏見，用不好就會放過警訊。

曾經在交友軟體上，遇見一個很喜歡的對象，我們有很多相似的經歷和觀念，也非常聊得來，對我來說這很不可思議。結束那麼漫長的感情之後，其實我，開始有點不抱希望了，我不覺得適合我的人可能存在，因為我覺得經歷太多傷痛和失望的我，只會越來越挑剔而已XD。還有誰會理解這樣我嗎？還會有誰，願意愛這樣的我嗎？真的有個人能夠照顧我、保護我嗎(因為我感覺已經沒人比我更能扛壓力了)？又或者，我還有辦法再愛誰嗎？

這些問題我一直反覆問我自己，但那個人的出現把這些疑惑都打亂了。我對於被人理解感到非常訝異，同時也發現，自己原來還能心動啊，還以為早就死透了呢......但當時我的小心臟就是活蹦亂跳，只好認清事實。

雖然我沒有多重人格，但我的腦內運作大概可以拆成三個部分吧。 最核心的部份是內在小孩，另外兩個部份分別是搗蛋鬼和大姐頭。內在的小女孩負責直率、單純、天真和調皮，也會想要依賴人；搗蛋鬼會在覺得生活太無趣的時候冒出來製造一點意外和麻煩，負責惡趣味、捉弄人和製造混亂；大姐頭其實才跟主要的外顯人格比較接近，負責知性、理性和邏輯，要照顧小女孩也要牽制搗蛋鬼。

在過去的感情裡，我很難去意識到大姐頭以外的存在，因為大多數時間我需要保持成熟、理性，不要情緒化，頂多在那些大姐頭扛不住的時刻，小女孩就出來哭。但那個人的出現，讓我找回了我不知道的自己。那段故事用畫面來形容的話，女孩跟搗蛋鬼玩得超開心的，大姐頭在一旁直搖頭，她知道這樣不對，也知道這個人是不安全的，可是又不忍打斷他們開心的遊戲，直到出現了危險，才決定走上前把那兩隻拎走，自己坐下來和對方冷靜的談判，最後牽著兩隻一起離開了現場。

嗯，應該可以看出，我們最後沒有什麼好結果，要說開始吧，大概也不曾開始過。在我執著、深陷的時候，對方的應對出了瑕疵，於是理智就接管了我，直接就把情感斬斷了。後來我重新反省了自己，我想或許是因為在過去的感情裡，不曾被好好的理解過，讓我過於渴望有一個能夠理解我的人了，我為了那個被理解的感覺，放任自己對所有的違常視而不見，那樣是不對的，最後我清楚的知道了這點。

於是我終於明白，人吶，不應該期待靠他人填補自己的空缺，談戀愛、感情或是婚姻，從來不是什麼0.5+0.5=1，而是1+1>2 。自己就是完整的，沒有什麼殘缺和匱乏，才能真正愛別人啊......不然很可能會弄錯吧，以為自己愛的是對方，但其實你愛的是自己缺少的東西，不想要愛成那個樣子。

我想要的是，彼此都能獨立且完整，又能相輔相成的那種感情。

這樣要求會太高嗎？: )