解封之后，心情抑郁反超居家的那些天，不知道是不是因为那时候有居家日记做为纾解。连续十几天当成任务来写，一旦停下来了，就像是某件努力很久的工作一朝完成，突然卸了劲，不但这里不写了，甚至日记本上都有好几天没记了。

解封时间点是在深夜0点，看到小区群里有好些人第一时间开车出门。早上醒来，看到LF的留言，说半夜里，龙泉山上堵了车。大家都很开心，我觉得悲凉。这里不是《寂静之地》，也不是《行尸走肉》，但人们却被迫要过那样的生活。

雨从半夜下起，一直到第二天傍晚还不停。我六点钟起床，打算光明正大跑个半马，也因为这雨，未能成行。雨很怪，就像当初防疫接班了高温限电一样，让我觉得冥冥中一定有邪恶觊觎人间。最害怕的是，雨下了两天，第二季居家卷土重来，而我还没落得着出门大跑一场。好在，仿佛也是为了证明一个说法“担心中的那些坏事95%都不会发生”，雨虽然下到第三天下午，但第二季居家确实没有来。

第二天傍晚冒雨出门，看看我和我妈常去的那家串串店有没有开门。从外边看，灯是黑的，玻璃门上贴着“店铺转让”的广告。我不能确定这是上一家老板早贴上去的，还是这家再次重复上家的命运。想凑近了看，玻璃门突然打开，老板一边戴口罩，一边探出头来跟我打招呼，说菜还没有备好，得到明天才能营业。离开的时候，注意到另一扇门上“疫情期间，禁止堂食，免费打包”的招贴。一路看向其它店铺，每家都贴着这个。白纸黑字，统一规格，应该是物业印发。

第三天，主城区解封，同时允许外围郊县可以堂食。中午雨停，下午终于得以出门跑步。半马是没能完成，因为我后来感觉有点点饿，于是只跑了15公里。公园绿道并没有想像中人满为患的样子，人口密度甚至远没回到居家前的感觉。

跑完步回来，终于吃到了串串。本来要找我妈一起的，她下楼了，手机又不带，只能自己去。没想到，正坐那里等上菜，看到她从高处的人行道旁走过，赶紧几个箭步窜过去叫她来。那天，跟她说我要是再年轻十岁，想尽办法也要出国去。还说等成都这波防疫高潮过去，我想出去玩，不想因为一直害怕而裹足不前，那跟害怕得新冠而所不断封城又有啥区别呢。我妈说你去，不要操心我们。我说好。

但其实直到今天，成都的解封仍是有点“圈地自萌”。通知说，城内和城外各自内部可以流动，但不允许相互穿插流动。也就是城内的不许出，城外也不许进。因而，大部分人仍然没办法正常出行，离解封通告里说的那种“逐步恢复正常生产生活”，仿佛、似乎、也许、大概、差不多，还有很长的距离。可是这语言很妙的地方就在于，乍一听觉得有点儿不太对劲，但仔细拆解，又不太能找出来语法问题。“逐步恢复”嘛，又没说正常了，就算永远不到“正常生产生活”，也不能说这句话用的不对。

我对现在的官方用语很敏感，到了有时候会怀疑是不是自己太偏激的程度。会不会不是官方不对，是我不对，才会听到啥都觉得不对？

居家时，知道总有一天会解封。解封后，却不知道未来何去何从。失掉了所有对生活的掌控感后，好像一切只能随波逐流，这感觉很可怕。我才醒悟，那些天拼着可能被抓去拘留也要跑步，曾以为是反抗精神，其实，只不过是想尽量留住一点对自己生活的掌控力。毕竟过去七年，跑步几乎是唯一我拥有绝对自主权的个人行为。而这自主性，如今岌岌可危。我像个丧家犬一样，惶惶不可终日。

我过去虽然一直以传播“负能量”为己任，经常愤怒，却很少绝望。这几天，我有时候很绝望，突然觉得像是能够体察那些很多年前自杀了的人。