我曾經在《意識決定一切-內在篇》分享過Neville Goddard的一個論點：

Everyone or everything is you pushed out.

→ 我們在生活中所遇到的人或事或物，其實都是我們自己顯化/顯現的。
怎麼可能！我才沒有顯化被劈腿咧！
不好意思，但確實就是如此。
看過我之前文章的讀者們大概有捕捉到一個訊息：我從小北鼻時期開始就是住在親戚家，直到大學時搬出去自己住。對我來說，歸屬感這東西很重要；不管親戚們對我多好，我依舊是只有在遠離親戚自己住的時候才會有歸屬感，這也是一種我從小就缺乏的自由。
我雖然心裡很清楚來自眾親情的枷鎖是此生都擺脫不了的，但是在念完書回台灣後，總是想著有機會一定還要離開家裡到外面去幹嘛幹嘛。而我也確實又到海外住了幾年，直到前年回台灣時遇到我媽媽的車禍事件，我・本無兄姐無弟妹獨生女，才算真正地領悟到：
馬德我應該是再也出不去了。
因為我抱持著這樣的想法，並對此深信不疑，所以我從照護媽媽的那時候開始，日子是真的過得很矛盾。一方面覺得哎呀就乖乖在家當孝女好好珍惜母女相處的時光吧，另一方面又有許多不甘，總覺得我就是失去自由、沒有歸屬感、被綁住、根本龍困淺灘！
大概長達一年的時間，我對於「出不去的現狀」，不滿是遠遠多於接受的。只要媽媽稍微不聽話，稍微走路歪一點，稍微忘東忘西，我就會立刻暴怒，一暴怒就會語帶威脅，例如：
── 妳繼續這樣的話，我就要送妳去養老院喔！
── 怎樣？很想去住養老院是嗎？
── 妳乾脆行李收一收，去住養老院算了啦！

更精神分裂的是，我爸在去年底搬回台灣養老，身體狀況也不是很好。他跟我媽已經離婚30幾年，平常一個住台北一個住高雄王不見王，在無法把兩人放在一起控管的情況下，我，again，本無兄姐無弟妹獨生女，只能常常南北奔波，情緒更是常常失控。只要我爸的行為一不順我的意，我就立刻暴躁：
── 你要改掉重鹹重辣的飲食習慣啦，不然小心你中風喔！
── 不要一直動不動就生氣啦，你不怕突然中風喔！
── 拜託你要改掉日夜顛倒的問題啦，不然如果中風是要怎麼辦！

如此南北都令人心煩的日子我過了幾個月，我越來越不能接受現狀，長年在歸屬感方面累積起來的匱乏也因此越來越被顯現出來，然後我就越來越常生氣越來越容易不耐煩，接著問題就來了。
上個月我媽媽真的如我每次在暴怒時所威脅的那樣，還是被我送去了養老院。並且，就在我準備送她去養老院的那一週，在正忙著做各種檢查和準備行李的時候，我爸急性腦梗塞中風住院了，被醫生判定全失語症和右側全癱。晴天霹靂和分身乏術都不是什麼大事，最度爛的是我得承受三姑六婆的情緒霸凌與勒索，沒動手賞她們一人兩巴掌真的已是我最大的修養。
整整兩週的時間，我的生活忙碌混亂到極致，慢慢冷靜下來以後，前幾天我搭捷運時回想著這陣子發生的事情，非常確定：
是我自己顯化了我的現狀。
稍等一下，難道我是真的希望我媽去養老院嗎？難道我有許願讓我爸中風嗎？就像許多讀者會抬頭無語問蒼天的，難道我真的希望被男友劈腿、難道我有許願自己沒錢嗎？
當然不是，當然沒有。
比起在文章開頭提到的Neville Goddard所說的那個論點，我覺得更貼切、更好理解的說法是