建立正向回饋

所有的良好心態都要建立在正向的回饋上，痛苦是無法得到正向回饋的，能夠在痛苦中成長都是大人，因為經驗讓我們曉得，先苦後甘是有可能的，獲得甜美果實之前要先辛苦耕耘。
但小孩不會，筆者自己小孩先不論，認識的老師、家長的小孩，尤其是有看過他們幼稚園時期狀態的，幾乎可以歸納出一個結論，在這個時期如果沒有對「學習知識」產生正向回饋，後面很難拉回來。
這有兩個面向，一種是讓學習知識，變成能產生快樂的來源，另一種是要降低其他替代性的回饋，例如過早開始玩遊戲。在這裡，筆者指的是「解任務拿獎品」那種，利用正向回饋吸住玩家的遊戲。若是瑪莉歐或賽車那類，比較對象是自己，怎樣都得練習才能過關的就還好。
切記，遊戲不是不能玩，而是不能過早開始，尤其是具有回饋效果的遊戲，像是可以解每日任務拿道具，稍微解小任務就升級拿寶，享受「一點努力就有回報」這種快感的。
這很恐怖，筆者見過小學生，寧可整天栽到這類遊戲中，他必須從中獲得快樂，不然其他事情都太痛苦了。然後因為學習不順，人際關係也沒很好，只能從遊戲中獲得那短暫的快樂，遊戲的正向回饋變成人生的負面螺旋。

如何建立正向回饋？

那麼，什麼是對學習有正面回饋的行為？
筆者認同蒙特梭利的教學法，透過設計的活動，讓幼兒可以逐漸獲得一些「自己有學習成長的感受」，這很重要。
正面回饋的活動，幼兒期必須由家長投入、親自建立。回饋的來源有二：一種是家長的鼓勵與讚賞，另一種是與他人的比較。
對，不要以為幼兒不會比較，每個小孩都會，幼稚園生只是「不大在意」，而不是不會去比。家長您一定碰過，小孩回家問「OOO他家有Switch，我們家為什麼沒有」這類問題，幼兒在學校互相比較，就會有想要得到的慾望，尤其是他覺得好玩、有趣，有正面回饋的事物。
家裡一定要有可以正面回饋孩子的東西，他愛吃的食物，想玩的遊戲，或是出門去哪裡玩等等，這些東西可以拿來做「額外獎勵」，但不能作為獎懲機制。
這有點小複雜，筆者解釋一下。
舉例來說，幼稚園的孩子，去公園玩是應該的，還是應該作為獎勵後才能去？
當然是應該去跑跑跳跳，有空就帶去走走，不需要也不能變成「功課寫完才能去玩」。許多家長是把這兩個掛勾，正向回饋的方法才會失敗，我們要給孩子的觀念是「這是你本來就該做的，就應該去做完」。
而且，如果該做的都做完，還能做得更好，爸爸媽媽就可能會額外給一點獎勵，像是這週去吃麥當勞，或是「那放假爸媽陪你玩瑪莉歐賽車，多玩半小時吧」這樣。讓小孩知道，表現超過應該做的之外，可能得到更多獎勵。
是可能，不是可以，且都是在父母原本就許可的範圍內。
亦即，你不能把玩電視遊樂器、電腦遊戲、手機遊戲，當作獎勵品，「考試考一百分才能玩幾分鐘」是絕對不可以。這些要設立一個平日就允許的範圍，然後建立一套回饋，讓孩子慢慢理解，正面的行為是可能讓父母下來陪伴更多。
而這些獎勵，都算是額外的。最棒的獎勵是父母的讚賞，不吝於稱讚孩子表現，但不是無差別的讚許。做錯就要罵，做對就說好，字寫太醜要擦掉，1+1算錯就重算，不能1+1=3還說你做得很好。
正確的回饋，才能建立正確的心態，不然只是寵壞小孩，養出巨嬰的第一步。

與「自己」比較，產生正向回饋

另一種，與他人的比較，非常的殘酷。孩子一定會比較，幼稚園時期，家長若有常常跟小孩聊天，多少會聽到他說班上誰很聰明，比較會認字，誰又數學比較好，運動很棒之類。比較是天生的行為，不要害怕去比較，一昧的禁止比較，只會讓小孩失去自我求進步的心，反正怎樣都很好，何必努力。
比較是可以提供正向回饋的，但要建立在正確的心態上，也就是不厭其煩的跟孩子說「要跟自己比喔」、「你比昨天懂更多字」。
當小孩展現出對同儕的優越感時，父母親不要去責罵，這有反效果，更不要讚揚，日後更糟，而是儘量表達冷漠，並不在意孩子是否贏過別人，贏了是很棒，但有沒有比昨天的自己更好才重要。建立起這種心態，小孩慢慢才會把「比較」當成隨意而非刻意，有贏很好沒有也沒差，但自己是否越來越厲害更棒。
這個過程很久，不要說筆者自己小孩，安親班看過的都是。老師也要不停地去建立，更要實際表達出，並非只在意成績好的同學，當有進步時要更加的鼓勵。那萬一幼稚園老師就真的大小眼呢？建議換一家，或是直接去談，說家長不喜歡這樣。不要嫌煩，很可能因為家長你自己不想，導致小孩以後態度整個歪掉。
比較為何可以建立正向循環？雖說我們不希望小孩跟人比，但人的天性就是會比，如果你家孩子，數學真的就比別人好，同學之間自然會形成一個共識，「OO數學很好欸！」而這通常都是正面的，孩子聽同學稱讚、羨慕、覺得好棒，自己心情也會好。這種好心情，可以讓小孩回家，更願意去碰跟數學有關的書籍，或是你設計給他的課程。
反之，一直遭遇挫折，就會負面情緒累積，反正怎樣都不行，乾脆不要管就好。孩子開始一定都是不甘心的，會走到無所謂，多半是家長忽略，或以為「幼稚園數學還好」，就不當一回事。
請家長注意，不是說幼稚園算術很簡單就算了，重點是心態。幼稚園時期沒考試，小朋友彼此之間只有概略的知道誰比較厲害，會走到「我一定是最差的」狀況，那都很久了。而要怎樣脫離已經陷入的負面循環，就得要花更多時間，家長勢必要犧牲自己回家的休閒，陪孩子一起讀書、一起成長。
那還不如一開始就下去，事前預防比事後補救省事。

如何主動建立正面回饋的環境？

這些都算是被動的，筆者接下來要教各位家長，怎樣主動的建立正面回饋的環境。
簡單來說，陪孩子念書，「每天、定時、定量、持續不斷」，不要找理由不做，沒有藉口可說，父母有理由，孩子當然有藉口。萬一自己做不到，或工作忙真的沒時間，請找適合的安親班或是家教，把讀書的習慣建立。
建立到哪種程度就可以慢慢放手？建立到你不講，孩子自己會記得把該寫的功課寫好，主動去做完，因為不這樣做「感覺怪怪的」。
這個時間長短很難說，筆者自己小孩從3歲開始，直到6歲上小一，才不需要講。理由是他從學校中，體會到自己其實不喜歡輸，成績輸人不大舒服，拿獎狀的感覺很棒。而為何會主動，則是他很確實的從每天回家功課，筆者自己設計的一些題本中，感受到自我的成長。
說白了就是我們大人講的，發現這樣有用，「爸爸沒有騙人」。
孩子很精明，不要以為他不曉得，給他有用的東西久了，自己會想通。如果是每天丟題本，不幫他看也不檢討，更不想陪著寫，錯了也不指正，那孩子就會學著虛應故事，應付交差了事。
覺得很累？那至少要抽檢，每段時間去翻他的題本，檢查是否真的好好寫還是亂七八糟，一旦發現隨便應付，甚至抄答案。那麼該處罰的就要，全部重寫，訂正結束前都不再有電視時間，而父母不可以就放著他不管，得在旁邊盯著全部做到好，哭也要哭著讓他做完，學著對自己的僥倖負責。
若沒把抽檢的事後處理程序建立好，小孩只會去學更精明的欺騙法。
筆者的意思就是，大人若想要偷懶，那事後補救就會更花時間。