第一集我們列出了許願感情問題的人容易陷入的四大盲點：

【一】搞錯了"What"

【二】習慣做負面預設

【三】試圖改變他人意志

【四】對自己不好、不關心自己、不為自己而活


後來有位讀者小姐來討論室找我哭訴：

那我好像有公主病應該算哪一種盲點 ಥ_ಥ？

她說她連續幾段感情都是被前任用“公主病太嚴重”的理由分手。

​這個問題讓我想起了曾經聊過的另一位讀者，也是有著公主病的傾向：

只想和事業有成、並且本身就很有錢的人交往，也認為男生本來就應該要幫女生買單所有吃喝玩樂，從第一次見面約會開始就應該這麼做，這是理所當然的事情啊！

然而她至今沒交到那樣的男友，曾經曖昧過的幾位對象，最後都是選擇了別的女人。


好的，我們就從「公主病」開始講起，或是對於有些人來說是「王子病」──

從病理上來說，有一種疾病叫做「纖維肌痛症」，這是一種身體會這裡痛那裡也痛的慢性疾病。由於患有這種疾病的人會只要稍微動一下就痛，他們就會選擇「不要動」，因此容易被旁人酸說有是有公主病喔？才這麼一點事都做不了、不想做、或不能做。

或者，我有一個親戚總是很容易感到累，做陣子家事就會說喘不過氣，說壓力大呼吸不過來。以前有時會出現一些閒言閒語說她就是命太好才承受不了壓力，後來一次因緣際會她做了全身檢查，才知道原來是因為心臟的問題導致她只要有連續動作就會容易喘不過氣，進而感到有壓力呼吸不過來。

如果是真的有身體不舒服的症狀，請務必找醫生諮詢。


撇除上述那些真的是身體生病的問題，市面上大部分的公主病或王子病只是個代稱，用來形容── 過於養尊處優、過於任性驕縱、過於嬌生慣養、過於自認高人一等、過於抗壓性低、過於揮霍金錢、過於不愛努力只想依靠別人、過於吃不了苦、過於不尊重他人、過於缺乏責任心、過於愛指使/欺負/看輕他人.....等一堆過於的人。

在這樣的人之中，有一種確實是被養得太驕縱，會被說有公主病/王子病是真的一點都不冤枉。我現在能想到的最有名的例子是大韓航空的千金。

※ 有興趣八卦的請自己上網查。關鍵字：大韓航空千金、堅果。

這一種類型的人，基本上就是因原生家庭而形成的性格問題和價值觀過度偏差，導致無法適當地融入校園、職場、社會。這個沒有什麼好說的，讓這些人破個產或家道中落個幾次，他們大概就會學乖了。（應該）

然而，大部分被說有公主病/王子病的人，例如文章開頭的那兩位女士，會出現那些“症狀”，其實並不是陷入了感情中的什麼盲點，而是因為自身的──

【匱乏】


不光是有著公主病/王子病的人會有匱乏感的問題，事實上我們每個人都會針對不同面向的事物有著程度不一的匱乏感，這是很正常的事情。

上一集列出的那四大盲點，也都是受到了匱乏感的影響。

【一】搞錯了“what”：因為自身的匱乏而無法釐清真正的渴望，只能盲目地跟著別人的方向走。
【二】習慣做負面預設：（這個是很明確的匱乏，之前的文章有寫過，下面的文章會帶到）
【三】試圖改變他人意志：（這個也是很明確的匱乏，之前的文章有寫過，之後還會再舉例）
【四】對自己不好、不關心自己、不為自己而活：大多是因為自己本身匱乏，為了獲得他人的鼓勵或讚美才努力奉獻。


匱乏的形成有很多種可能的來源，當然其中一定會包含我們的原生家庭，畢竟我們從出生之後，甚至還在媽媽肚子裡時，我們就會開始受到原生家庭的影響。

匱乏形成的來源之一可能是原生家庭，這句話絕不是在說我們的原生家庭很差；事實上，即便是含著金湯匙出生的富家子女，也是會有感到匱乏的地方。

Netflix去年出了一部韓劇叫做「精神病房也會迎來清晨」，是以心理疾病和心理治療相關的故事為主題。

在第一集出現的某個角色，是個家境好、本身條件好、也嫁得好的一位年輕女性。從表面來看，她根本要什麼有什麼，應該跟匱乏扯不上邊的，怎麼最後會發展到需要去精神科治療呢？

其實正是因為她的那個看起來很棒的原生家庭造成她的心理匱乏。她覺得自己沒有做主的權力、覺得無法反抗媽媽的安排、覺得不能追求自己喜歡的事物.... 等等；各種來自原生家庭的壓迫，使得她的匱乏感能量越累積越多，並且在不知道該如何排解或修復的情況下，她慢慢地出現雙向情緒障礙的症狀，然後有一天就徹底爆發了。

如果有感覺到自己正在逐漸情緒失控，或是心裡一直很不開心、很莫名地感覺痛苦等等，都請尋求專業心理諮商的幫助。


就字面上來看，匱乏是缺乏、缺少的意思，但是這種缺乏缺少，並不是在說我缺乏睡眠或是我缺少蛋白質。以潛意識的立場來說，或是以“顯化界”的角度來說，所謂的「匱乏」是抽象面的缺乏，涵括的面向很多：

缺愛、缺錢、缺自由、缺個人思想、缺自己做主的能力、缺關注、缺關心、缺在乎、缺尊重、缺成就感、缺自尊、缺自信、缺堅強、缺幸福.... 諸如此類。

※ 補充：所以上面講的缺錢，就不是單純地在講這個月手頭緊的那種缺錢，而是在講抽象面的金錢匱乏。比如說明明還有錢，或者並不是真正的沒錢，卻總是害怕、擔心、焦慮錢會不夠用。


我們平常可能不會特別去發現或注意到自己在哪方面匱乏著。我們可能只會注意到衣櫃裡永遠少一件顯瘦的牛仔褲，所以一直想要買買買，我們通常不會由此去發現到自己可能是在自信方面有著匱乏感。

但是，即使我們沒有發現自己在哪方面匱乏著，我們多少還是能感覺得到自己的情緒變化和走向，例如當我們處在某個情況之下，是感到有點緊張？焦慮？憤怒？委屈？羞愧？期待？開心？踏實？幸福？興奮？

就算我們的中文造詣很弱，就算我們無法用文字表達，就算我們搞不清楚這股情緒是從何而來的，我們再怎麼樣都還是能分辨得出來自己現在針對某個人事物或狀態，是抱持著正向或負向的情緒。

我們至少是能夠分辨得出來，心裡是否有著不舒服、怪怪的感覺──

只要我們對於某個人事物或狀態所抱持著的情緒是偏向負面，那麼十有八九就是我們對於這個人事物或狀態，有著程度不一的匱乏感。


假設妳昨天傳訊息給主管說希望加薪，妳並沒有什麼害怕被拒絕的負面情緒；妳的心態很穩，可能是因為對自己的工作能力有信心，也可能是因為覺得就算被拒絕也沒關係，反正有努力過就對得起自己了。

但是，妳昨天傳訊息給曖昧對象說週末想去他家，遲遲沒收到對方的回覆，妳開始感到些許緊張或焦慮，擔心對方是不是在想該怎麼拒絕。妳一直檢查手機看對方讀訊息沒，或是翻看對方的Instagram動態有沒有發些什麼，試圖從中去推敲定位對方。

什麼有努力過就對得起自己？才怪啦！到底為什麼不回我啊啊啊啊啊！

妳自己一定有所感覺，當妳在面對工作情況時，情緒相當正向，就算有些挑戰好了，也能用積極的態度去應對。但是在面對曖昧對象時，妳所抱持著的情緒卻是偏向負面── 因為妳在感情方面有著匱乏感。

也許是怕自己沒人愛？或是懷疑自己不配得到幸福？還是覺得自己不會遇到真心對自己好的人？

公主病/王子病的情況也是一樣。

只要對方的話語或行為不順妳的意妳就要生氣、只要對方沒幫妳付錢妳就要委屈（或輕蔑）、只要對方沒有每天說我愛妳妳就要沮喪、只要對方沒有立刻來陪妳妳就要哭鬧── 所有的這些負面情緒，都是在表示著妳本身在感情方面，或是在個人價值系統上有著匱乏感。

也許是害怕孤獨？或是需要他人的吹捧才能相信自己？還是迫切的想要在眾人面前展現自己很高上大來證明自己超厲害？


我遇過一種人是屬於“無差別反駁”的類型，只要周圍的親朋好友給他建議，他不管三七二十一，都是先立刻反駁再說。而且他也很會看見影子就開槍：

你說你家可以先借我住，讓我先專心找新工作，之後再看要不要搬？我才不要咧！我的工作領域你們不懂啦，我那個很專業的，我上一個公司給的年薪很高耶，你們為什麼要看不起我？

常常讓給建議的人一頭霧水。

他只要一聽到建議，就會先反應出負面情緒，生氣然後立刻反駁然後回家以後還是相當氣噗噗，這表示他在「接收建議」這件事上有著匱乏感。

至於這股匱乏究竟是從何而生，需要依照個人的情況去探究，不同的人會有著不同的來源，這裡就先打住不繼續深入了。


我反而想用一個我自己的小故事來做說明：

前幾天我和堂姐和姑姑三個人正在一個現場聊著天，突然堂姐接了一通來自小叔叔的電話，在約隔天晚上大家一起去吃日本料理。小叔叔知道我們三個人在一起，就請堂姐問姑姑要不要一起去，接著他們熱烈地討論了一會兒吃飯的事情，就結束了通話。

我表面若無其事，實際在心裡打鼓，他為什麼不約我？

過了一陣子，剛才那位小叔叔的女兒也打了電話來找堂姐，說等等會經過堂姐家，要來找她一下。堂姐說「誒正好耶，油雞說她有東西要給妳～」，然後小叔叔的女兒就請堂姐代替我交貨。

我表面若無其事，實際在心裡敲鑼，是我要給的東西，為什麼不直接跟我拿？

難道是看我不爽嗎？故意排擠我嗎？
可是昨天晚上不是還快樂地跟我聊Line嗎？

當下我的心裡出現了一種很不舒服的、怪怪的感覺，心跳有點快，有點像心悸；這個感覺裡面可能夾帶了委屈、不解、難過、或是有點憤怒，說不上到底是哪種負面情緒在做主力。後來我細細地捋了捋我的情緒── 我知道我對於我在家族之間、對於我和親戚之間的關係，還是有著濃厚的匱乏感。

我在之前的文章裡有稍微提過，因為我爸的一些黑歷史，我總會覺得我在家族裡低人一等，因為他事業無成就算了，還惹出許多禍欠了家族親戚很多人情和金錢，所以我一直覺得我不應該也不配優秀。我最討厭聽到有親戚說我跟我爸像，即使對方說的其實是長相像，我也很常會想歪。

那天的這個情況，若放到別人身上，比如說我的堂弟，以他正向的性格來看（而且他爸爸很優秀），他可能會覺得沒約就沒約，這也沒什麼啦，或是他可能會主動說「那我也要去」。然而，放到了我身上，我的匱乏感是拖著我不要採取任何正向的行動。

好在我很有經驗了，我知道要如何不讓這股負面情緒持續蔓延，我也知道要如何讓自己從這個好像被排擠的低落感中抽離。總之，我及時止損了，才沒有讓情況越變越糟。

※ 補充：我個人習慣也喜歡運用換框思考＋轉換思考法來幫助自己止損，後來事情的發展也確實往好的方向轉變，這個之後有機會再說吧。


但是，如果我都不處理呢？如果我就讓這個匱乏感一直拖著我，那會變成什麼樣子呢？

如果我不去處理我的匱乏感，繼續讓它的能量越積越多，繼續讓它長大，這個匱乏感會慢慢地影響到我在其他方面的際遇，比如說影響到我的感情願望。

從我開始覺得自己在家族裡低人一等的那天起，我就有個願望是長大以後要跟很優秀很棒的人結婚，這樣我就會成為家族裡最強的那一個，我就可以扳回一城！（雖然搞不清楚究竟是要扳回什麼）

那麼，假設我今天終於顯化成功，終於遇到了一個很優秀很棒的對象，他愛我愛得要死，說一定要跟我結婚，我會很開心很幸福地立刻！馬上！就嫁嗎？老實說，我當然很想，但是我會很害怕也很焦慮。

我心裡會很虛，因為我一直覺得自己低人一等嘛。我平常在對象面前，為了配得上他，我可能會盡量展現很好的樣貌，還要時不時洗腦自己，裝久了就有可能變成真的：

Fake it until I make it.

※ 原文是Fake it until you make it.


但是，當我需要把對象介紹給家族親戚們認識的時候，我的那些沒處理過的匱乏感，會開始跑出來作祟。

我會害怕我的對象見到我的家族親戚之後發現我原來是最低等的、我會害怕家族親戚們在我的對象面前爆出我爸欠了多少錢要不是因為他們我哪能在美國念完書、我會害怕家族親戚們說我憑什麼運氣這麼好、或是我可能會連在對象的家人面前都覺得自己高攀，因為對方很優秀。

這些內心戲並不是空穴來風，我曾經在不同時期、不同情況下聽到過好幾次這樣的話語；在我還不懂得如何排解負面情緒的時候，這些話語逐漸強化了我的匱乏感。我活到現在從來沒介紹過任何一任男友給家族親戚認識，一次都沒帶回家過，連分享都沒分享過，就是因為上面的這些內心戲總會在我腦海裡上演。

如果我不去處理我的匱乏感，那麼它不僅會拖著我不要採取任何正向的行動，還會帶著我做出許多負面預設，它甚至會讓我慢慢地變成一個連我自己都不認同我自己的人。

換句話說，我會慢慢地變成一個連我自己都看不起我自己的人。

我怎樣怎樣不順利都是合理的吧，因為我本來就爛啊。

諸如此類。

而稍微了解潛意識運作或顯化的人都知道，負面預設只會帶著我們走向負面的結果；以及，更重要的是──

在不認同自己的情況下，無論是什麼樣的人生大願望，都不會實現。

※ 腦科學也是走相同的概念，偏向相信科學的人可以從NLP開始研究。我在另一個專題分享過幾次NLP，有興趣的人歡迎抽空去翻閱。


我今天剖開了一部分的自己給讀者們看，不是閒著無聊沒事幹，而是想強調── 匱乏感在實現感情願望的這條路上，是佔據著多麼關鍵的位置。

在「轉換新的身份」的事業篇系列，我著重強調的部分是「聚焦」。當然對於事業的願望來說，匱乏感的處理也很重要，但是相對來說會比較單純。怎麼說呢，針對事業願望的正確聚焦（live in the end）是比較容易練習和模擬的；我們聚焦在想要實現的目標上，運用制定計畫和人設的方法，就能帶領自己一步步地走向終點。

而感情願望的正確聚焦（live in the end）的關鍵卻是在──

感覺被愛著（feel loved）。

與感情相關的願望，不外乎就是許願跟誰有段穩定幸福的關係，無論是婚姻關係還是交往關係。而在穩定幸福的關係之中，很重要的一點是當事人要感覺被愛著，這段穩定幸福的關係才有機會成立嘛。

※ 補充：許願跟誰和平分手是另外一回事，我沒有歸類到感情願望，那個之後會寫在別的系列。


當我們許願要擁有一段穩定幸福的關係，如果沒有被愛著的感覺，我們會無法真正地做到living in the end，我們甚至會無法有效地運用技巧來許願。想想看，如果我們並沒有感覺被愛著，那麼到底是能如何想像自己正在被愛著呢？

Neville Goddard說過：

Feeling is the secret.

翻成油雞文的意思是：

情緒如果不對（和願望/目標狀態衝突），那麼一切都是白搭。

情緒如果不對，那麼無論我們怎麼許願、怎麼模擬live in the end、怎麼試圖正確聚焦和轉換身份認同，我們都只會覺得自己是在騙肖仔。

所以──

既然許願感情會需要我們聚焦在「感覺被愛著」，那麼我們首先要處理的就一定是匱乏感的部分​，以及學習認同自己。

我個人是直到了解「潛意識的力量」之後才清醒，如果我想要擺脫在家族裡的自卑、如果我想要有個美麗的未來，我勢必要做出調整，勢必要修復我的匱乏感。

我勢必要開始練習認同我自己、看得起我自己，我的身份認同才轉換得過去，才轉得到我想要實現的願望/目標，我才有機會真正地過上我渴望的、期待的理想生活。


這麼說好了，假設我們現在是L號尺寸，如果想要穿進XS號的褲子，勢必要先瘦身對吧？不然是要怎麼穿？


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作者有話說：下集分享怎麼穿。